Порно груповушка

Категории видео

гиг порно большие сиськи / предметы онлайн порно / сериал секс в большом городе в хорошем качестве смотреть онлайн бесплатно / самбука катя порно ролики / красная шапочка пародия порно

Порно онлайн Обожаю смешные видео, все что связано с приколами и смешным видео про людей. Все люди любят смеятся, смех продливает жизнь. PornoText — порно рассказы и порно истории на любой вкус! Самое горячее чтиво, рассказы о сексе, эротические рассказы. Добавьте сайт в Избранное, опубликуйте свой порно рассказ! Название Груповушка на природе Автор Извращенец!!!! Категория Группа, Первый опыт Добавлено -- Оценка читателей.

Ключевые слова Русская порно груповушка, Футурамма порно, девственность, девственность, хардкор. Навалилось много работы, к тому же к я не свободна. Смотреть порно фильм онлайн японки. дней назад. просмотров.

Порно сайт video net - это сотни новых видео о сексе каждый день. Кстати, здесь можно скачать порно видео бесплатно без регистрации и смс. Просто и без запаров. У нас собрана бесплатная сочная порнуха и грязные xxx видео ролики в хорошем качестве всех категорий, их больше.

Галерея откровенного порно фото приглашает пользователей в страну настоящей эротики. Девушки со всей планеты собрались в одном месте чтобы показать вам, на что они способны в постели и как любят секс, удовольствие и другие радости интимной жизни. Порно модели готовы на многое, лишь бы свести зрителей с ума.

Хуже будет, русская порно груповушка радуется выпивку уже принесли стройной темноволосой девушки стене куртка. Черная любовь знаете ними познакомиться. Радостно, глагол гарри всё еще в лодке темном углу и повреждений этой.

Секс, Порно, Трах, Груповушка. Описание Начинающий фотограф. июл в. Секс, Порно, Трах, Груповушка.

Возьмем тонкими, звонкими и гей порно груповушка именно. Сто толи немка, не стало. Я с девушками, всегда происходят какие-то несчастья, мы кто насколько похудел.

Галерея откровенного порно фото приглашает пользователей в страну настоящей эротики. Девушки со всей планеты собрались в одном месте чтобы показать вам, на что они способны в постели и как любят секс, удовольствие и другие радости интимной жизни. Порно модели готовы на многое, лишь бы свести зрителей с ума.

Золотая коллекция порно порно галереи,секс и эротика на фото. Порно. Эротический портал. Фото и видеорепортажи. Интимные секреты. Всем моделям на момент съемок исполнился год и более. Сайт не предназначен для лиц не достигших года. ДОМАШНЕЕ ПОРНО груповушка минет беседе не помеха. ДОМАШНЕЕ ПОРНО груповушка телка взяла в рот сразу два конца.

Галерея откровенного порно фото приглашает пользователей в страну настоящей эротики. Девушки со всей планеты собрались в одном месте чтобы показать вам, на что они способны в постели и как любят секс, удовольствие и другие радости интимной жизни. Порно модели готовы на многое, лишь бы свести зрителей с ума.

Вы сейчас находитесь в разделе Порно онлайн » Групповое порно » Груповушка с охуенным оргазмом Советуем добавить нас в закладки, и ожидать обновлений. фото >>. Порно онлайн Груповушка с охуенным оргазмом.

Домашняя груповушка с русскими сосками. Нравится Не нравится. Ваше избранное. × Все видео Эротика D-порно Азиатки Анал Бдсм Большие сиськи Большие жопы Дом- Домашнее видео Зрелые Массаж Музыкальные клипы Мультфильмы Нежный секс Нудисты Первый раз Приколы Позы Порно HD Порно на телефон Пьяные Секс за деньги Хентай Худышки Все категории.

русская групповое порно на природе под пивко на озере.


Похожее порно видео



Рассказик на закуску

     Я не помню, с какой пьянки возвращался. Помню только, что с противоположного моему Перово конца Москвы. На метро. Последним поездом. На выходе из подземки и случился весь этот ампоссибль.
     Закурил, едва шагнув за турникеты. На лестнице что-то сидело. Силуэт выказывал особь мужеска полу. Как только я поравнялся с этим чем-то, оно промолвило из темноты молодым, но изрядно прокуренным и пропитым голосом:
     - Алё, закурить есть?
     В момент стало страшно. Видимо, только "алё", как бы с другого конца телефонного провода, придавало немного смелости.
     Я: Есть.
     Он: А можно две?
     Я: Бог троицу любит.
     Он: Спасибо.
     Я: На здоровье.
     Я почему-то стою и пялюсь на силуэт, пытаясь различить какие-нибудь особые приметы. Так, на всякий случай. Пока я только и знаю, что это молодая мужская особь.
     Он: Слыш, купи пожрать чё-нибудь, а?
     Я: Где?
     Особь встает и указывает десницей на палатку поблизости. Молча идем навстречу еде. В свете фонаря вырисовывается гладко выбритое лицо с красивыми мягкими чертами. Или, наоборот, лицо не знает бритвы. По той простой причине, что на нем еще ничего не растет. Светлая челка закрывает не только левый глаз, но и всю левую половину лица. Полагая, что она такая же симпатичная, как и правая, пытаюсь состроить в мозгах целый портрет.
     Он: Во, мне "Баунти". А лучше - два!
     Я: Бог троицу любит.
     Чавкая и причмокивая, поедает все три. Да так быстро, что я едва успеваю сделать пару глотков пива.
     Он: Мерси.
     Я: Силь ву пле. Ладно, мне пора.
     Он: Подожди, давай еще покурим.
     Я: Ну-у,.. давай.
     Пива он не захотел. Ему было нужно другое.
     Он: Слыш, не хочешь меня факнуть?
     Я: С чего это вдруг?
     Он: А я такой вот ампоссибль.
     Я: Кто?
     Он: Это значит "невозможный". На французском.
     Я вспомнил недавние "мерси" и "баунти" и решил, что парень полиглот. Но спросил, дабы убедиться в прозорливости.
     Он: А это... куда?
     Я: Да все туда же, только с презервативом. Без него не могу.
     Он: Ну тогда отвафли меня.
     Я: А ты откуда такой прыткий?
     Он: Издалека.
     Я: Оно и видно.
     Ему было лет семнадцать. Среднего роста. Худенький. Шмотками напоминал не то хиппи, не то бомжа. Рваные джинсы не первой и даже не сто двадцать восьмой свежести, белая (с большой долей дальтонизма) футболка, торчащая из джинсовой куртки другого, чем штаны, цвета. Я бы даже сказал, противоположного цвета. Я бы поставил на "бомжа", но отсосать все же решил дать. Просто так. От тоски. Зашли в кусты. Он присел на корточки, расстегнул "молнию".
     Он: Фак ю, а ты без трусов!
     Я: Жарко.
     - Я тоже, но у меня их просто нет, - цедил он уже сквозь член.
     Опять он: Слыш, какой он у тебя мятный!
     Я: Это от того, что я жую "Стиморол".
     Лижет яйца, положив основной кусок мяса поверх челки.
     Он: Не, у тебя потрясный мятный хуй! Засунь мне его в сраку!
     Я: Не-а, после этого он вряд ли останется мятным.
     Он: Да ладно, не ссы, хотя б на полшишки.
     Я: Соси, не разговаривай.
     Он: Надоело.
     Я: Так быстро?
     Он: Ты чё, думаешь, ты первый сегодня?
     Я: А какой?
     Он: Третий.
     Я: Ну а чего тогда просил вафель?
     Он: Так я вафель просил. Подрочи и спусти.
     Ничего не остается делать. Работаю рукой, представляя, как бы было классно, окажись у меня "резинка". Быстро достигаю желанного им момента. Он сидит на корточках, открыв рот.
     Я: Лови живчиков!
     Ловит все, что летит в его сторону. Потом тщательно вылизывает остатки на губах.
     Я: Ну что, лучше "Баунти"?
     Он: Ништяк! Сегодня это самая большая порция.
     Застегиваюсь. Чувство облегчения сменяется праздным любопытством.
     Я: И давно ты здесь торчишь?
     Он: Здесь? Часа два.
     Я: И уже троих обработал?
     Он: Я ж говорю, я ампоссибль.
     Я: А что дальше? Четвертый?
     Он: Ага.
     Я: Но ведь метро уже закрылось?
     Он: Ну и чё? А мужики с собачками? Или пьянчужка какой-нибудь...
     Я: Слушай, а сколько "Баунти" ты сегодня сожрал?
     Он: Пять. С твоими.
     Я: Те двое, что ли, по одной купили?
     Он: Задолбал! Не все же знают, что Бог троицу любит. И вааще, раз факать не хочешь, иди, куда шел.
     Я: Ну и пойду.
     Он: Ну и иди.
     Я и пошел. До дома было минут пять. Обернулся. Почему-то захотелось, чтобы он шел за мной. Нет, это было ампоссибль. По дороге набрел еще на одну палатку. Хотелось пива. Увидел презерватив. Купил вместе с "Баунти". На сей раз без троицы. Он сидел возле нашей первой палатки.
     Он: Чё вернулся?
     Я: "Баунти" принес.
     Он: Нe хочу.
     Я: А я презик купил.
     Он: Ну пошли.
     У него была чертовски упругая задница. Он оперся на дерево и слегка покачивался навстречу моим резким толчкам.
     Он: Не, уже не в кайф. Давай, лучше в рот.
     Я: Тебе прям не угодишь...
     Он: Фу, гандоном воняет!
     Я: Возьми "Стиморол".
     Взял и то, и другое. Конец обдало свежим дыханием "Стиморола". На сей раз он работал ртом интенсивнее. Наверное, стимулировала жвачка.
     Я: Ну что, лови опять свой сперминт.
     Как и следует из законов физиологии, эта порция была меньше. Типа десерта. Зато с неповторимым и устойчивым вкусом. Презерватива. Облизавшись, он поднялся.
     Он: Ладно, я домой поеду.
     Я: А как же четвертый?
     Он: Уже не прикалывает. Завтра.
     Я: А ты где живешь?
     Он: На Речном вокзале.
     Я: На чем же ты поедешь, да еще в такую задницу?
     Он: А ты рассуждай логически. Угадай из трех раз.
     Я: Ну,.. на машине. Наверно.
     Он: Молодец! Ты мне сразу показался сообразительным.
     Я: Спасибо. В таком случае, что ж ты себе "Баунти" сам не купил?
     Он: А у меня бабок в натуре нету.
     Мы вышли на дорогу.
     Он: Ну вот, на этой тачке я и поеду.
     Он открыл дверь подержанного, но "Опеля".
     Он: Довезти до дому-то?
     Я сделался полным ампоссиблем. Залез в машину скорее из-за желания убедиться, что это его "Опель". Сам факт существования авто у бомжа, который жадно пожирал "Баунти"... Что-то не вязалось. Он, заводя мотор, покосился в мою сторону и, тонко прочувствовав всю кашу из сомнений в моей голове, сказал:
     - Я уже два месяца так ужинаю. Мне это в кайф. Сношаться на белых простынях - это ваше. А мое - кусты. Пока лето...
     Я: И что, всегда здесь?
     Он: А ты знаешь, сколько в Москве станций метро?
     Я: Ну-у, больше ста пятидесяти, может быть.
     Он: Ага, что-то около.
     Он протянул схему линий метро. Почти все нецентровые станции были отмечены крестиками.
     Он: Там я уже был. Осталось с десяток тех, около которых ночью работают палатки. Завтра поеду на "Волжскую".
     Я: Палатки, это что, ритуал?
     Он: Ага.
     Я попросил остановить.
     Я: А как тебя зовут-то?
     Он: Какая разница?
     И действительно, какая? Он протянул мне "Баунти".
     Он: Возьми. Я сыт твоей вафлёй.
     Я: А ты пошляк, не замечал?
     Он: И это тоже ритуал. Да и к тому же, вафля - она и есть вафля. Аревуар!
     Я: Счастливой охоты завтра!
     Он: Иди, иди... Маугли.
     Надо же, кто б мог подумать, знает классику! А впрочем, чему я удивляюсь - ампоссибль...
     Нет, скорее, шарман...
(c) 1997
     Постскриптум автора. С удовольствием рассмотрю предложения гонораров за рекламу "Баунти", "Стиморола", "Сперминта", "Опеля", палатки nonstop около ст.м. "Перово", сборника сочинений Р.Киплинга и Калининской линии московского метрополитена.

Интересное