Бразильские порно фильмы онлайн бесплатно

Категории видео

бразильский карнавал секс фото / бразильские секс фильмы / бразильские секс вечеринки онлайн / бразильский групповой секс / бразильский карнавал секс онлайн

Бесплатное порно - смотреть порно видео онлайн. Секс в Бразилии как способ выпустить пар. Тут ебут в Бразилии женщин с аппетитными формами. Добро пожаловать на сайт Порно ок! Вы бывали в Бразилии Посещали их великолепные карнавалы Теперь вы хотите посмотреть нечто большее, например бразильское порно Что ж с этим у вас не возникнет каких-либо сложностей. Только у нас есть полная коллекция секс в Бразилии и в самом высоком качестве.

Pornosex – бесплатное порно видео онлайн » Бразильское порно. КАТЕГОРИИ. Разнообразное и горячее порно онлайн Вы точно не найдете у нас. А что бы было еще интригующе немного расскажем о нем. Наши брюнетки и блондинки, рыжие и бесстыжие, азиатки и латинки, арабки и бразильянки обожают не просто классический секс, но и все его разновидности.

Смотрите Порно Дойки. У нас вы найдете множество бесплатного порно онлайн, порно клипы. Доступны множество категорий русское порно, любительское, зрелые, молодые, жесткий секс, анальный секс и т. Добавьте сайт в избранное CtrlD и смотрите ежедневные обновления.

Мы откроем для вас бесплатно огромную коллекцию чувственного кино!Секс с бразильянкой – такое порно видео стоит смотреть сейчас, немедленно, не откладывая! Вы попадете под магию жаркого обольщения смуглокожих фигуристых красоток, делающих минет, предлагающих свои попки для стремительного анала. А как красиво смотрится сперма на лице бразильянки!

Добро пожаловать на сайт РУССКОЕ ПОРНО ОНЛАЙН - Только самое свежее и качественное порно в рунете на любой вкус!Больше порно в категории бразильянки. Нарезка лучших порно. Бразильское порно видео

Лучшее порно видео Бразильянки на Proshmandovki. Бразильянки - Порно. Русские Шлюхи. Лучшее Видео.

Русское. Фильмы. D порно. Все порно отобранно нашими русскими и поэтому Вы найдете немало русского порно. Смотреть порно видео можно онлайн, средствами Flash Media Player, который можно установить с официального сайта Adobe. Помимо просмотра порно онлайн, так же на сайте есть возможность скачать порно видео, все так же БЕСПЛАТНО.

Порно в онлайне № в России, абсолютно новый подход к старым традициям. Категория Бразильское порно. Бразильские девушки очень красивы и эротичны. Их розовенькие киски очень приятно лизать, а так же входить своим фаллосом. Настоящая бразильская девушка готова подарить вам ночь не забываемого секса ели вы ей понравитесь, а парни с Бразилии могут долго трахать девушек туристок, так как им нравиться молочные девушки.

Русское. Фильмы. D порно. Все порно отобранно нашими русскими и поэтому Вы найдете немало русского порно. Смотреть порно видео можно онлайн, средствами Flash Media Player, который можно установить с официального сайта Adobe. Помимо просмотра порно онлайн, так же на сайте есть возможность скачать порно видео, все так же БЕСПЛАТНО.

Онлайн порно бразильские женщины Полнометражные писсинг порно фильмы Бразильские попки танцы порно онлайн Полнометражные классические порно фильмы Эротика фильмы полнометражные смотреть онлайн Секс полнометражные фильмы онлайн бесплатно Полнометражные инцест фильмы бесплатно Бразильские танцовщицы порно Бесплатные полнометражные порно мультфильмы Смотреть порно худ фильмы полнометражные Смотреть новые полнометражные порно©. Pornorezka - порно видео онлайн.

% бесплатно, без регистрации и без смс. Без рекламы. Скачать в клик. ХХХ без вирусов. Для сенсорных телефонов, планшетов Android и iPad. Поддержка html, flash, mp. Качественные фото-скриншоты. Неограниченная скорость загрузки! Смотреть порно онлайн. Бразильское xxx категория. Бразилия — страна горячих девушек, предпочитающих щеголять в откровенных нарядах. Их тела настолько сексуальны, что бразильянки просто не терпят одежды, скрывающей их натуральные сиськи и упругие попки.

Короткие XXX-ролики и хорошие фильмы для взрослых. % бесплатно, без регистрации и без смс. Без рекламы. Скачать в клик. ХХХ без вирусов. Конечно же, для секса! Об этом должен узнать весь мир, поэтому бразильское порно взяло на себя такую миссию. Оно наглядно показывает, как можно развлечься с жопастенькими красотками. Просмотр такой порнушки — дело достаточно рискованное, ведь после него появляется дикое желание всадить поглубже бразильянке.

Фришник - бесплатный, открытый порно архив, с возможностью смотреть на огромной скорости порно видео фильмы онлайн. Бразильский анальный секс. Веселая девчонка танцует откровенные танцы перед камерой.

Видео бразильянка смотреть порно онлайн бесплатно от. Список отсортированных, для бесплатного онлайн просмотра, видеороликов содержащих в названии или описании видео слово Бразильянка или имеющих непосредственное отношение к листингу роликов по тегу порно бразильянка.

Отличная рабочая бразильская попка. Бесплатное порно смотреть анал зрел, минет зрелые, сиськи. cc - смотреть видео онлайн в HD качестве! k. бразильские попки. по дате по продолжительности по количеству лайков по количеству просмотров.


Похожее порно видео



Рассказик на закуску

Вместо предисловия: Как говорили в древности- рукописи не горят, сразу же почему-то хочется добавить, они бесследно исчезают в городских клозетах. Скорее всего, данную летопись постигнет та же участь, но на склоне своей бесценно уходящей юности хотелось бы оставить для друзей память, о которой не каждый решится упомянуть в свои зрелые годы сидящим на коленях внукам. Впрочем, не слишком ли все расписано в темно серых красках.

Итак, как там у классиков: Ближе к телу как говорил Гольем Де Мопассан, лед тронулся!

К тринадцати годам проснувшись утром в постели, как бы вдруг сталкиваешься с двумя небольшими проблемами, полным мочевым пузырем и дико стоящим покемоном между ног, и если первая проблема решается в течение трех-пяти минут, то вторая преследует тебя до преклонных лет, а некоторых и до конца их подчас никчемной жизни, заставляя тебя подчас совершать глупые и безрассудные поступки. Вот такая вот вяло текущая шизофрения случается. Спрашивает бывало приятель: - Ну, как дела? И начинается тупой ответ на тупой вопрос: - Сказать, чтобы особых магических сил, нет, не ощущаю…. Отходит товарищ и думает про себя: - «Совсем видать крыша потекла! » Крыша не течет! Не лечите меня морально, помогите лучше материально, пока жизнь не дала трещину и не стала похожа на жопу. Живем согласно здоровья и полученного образования.

Но не будем отходить от темы. Прыщавый подросток, уставший от полового одиночества, энергично мечтающий найти воплощение своих ночных эротических фантазий выбирается в цивилизацию то бишь в городские дебри и…. Да, проблемные ребусы начинают валиться на него как снежный ком с горы, который, скатываясь, превращается в лавину.

Дефицит общения с женским полом явно проявляется еще со школы, ведь под час общение с девочками ограничивается лишь дерганием их за косички или же, как явное проявление хороших манер опусканием на их милые головки пудовых портфелей набитых всякой дребеденью, которая занимает юные умы пацанов до возникновения полового вопроса. Как знать, как знать может быть именно в эти моменты в образе мышления девушек, и закладываются догмы мести мужскому полу по линии половых отношений, возможно именно тогда формируется женская стервозность, и все отрицательные качества которые так в дальнейшем мешают развитию нормальных отношений между полами. Отсутствие финансов в кармане молодого человека ужасно сковывает его действия на линии любовного фронта, занятно как говорится ствол имеем да патроны не подвезли, соответственно и застрелить некого, страшная вырисовывается картинка просто чудовищная, выход один как в старом фильме "ИДИ И СМОТРИ" и дергай затвор…. Извините за пошлость которой будет пропитана рукопись это я вам обещаю.

Но вернемся к подростку, которому предстоит еще стать пьяным мачо, а в дальнейшем и стариком Козлодоевым, да дети такова жизнь. Как же правильно юному повесе познакомится с объектом его дальнейших влечений, переживаний и в конечном итоге крушений всех его надежд, да чаще всего первая любовь заканчивается именно расставанием полов. Всегда говорил другу Косте: " Хочешь найти приличную девушку, иди в библиотеку, не приличную не ищи, этого добра как грязи, жизнь сама тебя на неё выведет". Так оно обычно и случается, а коли схлестнулся с непутевой жди подарочка в кавычках, это закон и исключений из правил тут нет. То есть, выводим правило для реального выживания, поимел непутевую, не беда, главное в резине и более к ней нет возврата, иначе рано или поздно головняки тебя достанут. Позже женская половина города вдруг объявляет тебя злостным блядуном, извините девочки, я лишь ищу свою половину кто же виноват что вы сами такие безбашенные, а не иметь секса вообще пока я в поиске, так извините это уже физиология, если я постоянно буду затвор передергивать вы же сами меня из блядуна в извращенцы и запишете. Короче как не посмотри мы в женских глазах законченные козлы, ну да ладно лишь бы давали, да запросы у них были не космические как обычно, а то нам на пиво с рыбой не остается.

Сложно и витиевато общение с девушкой, когда она всегда на подсознательном уровне знает чего в конечном итоге ты от неё хочешь, еще сложнее и труднее тебе, потому что ты тем более знаешь что она про это думает, наверно Дибров взял сюжет именно из этой ситуации для своей песни (я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она…) старый видать МАЧО. Но как- то из этой ситуации все-таки выходишь ну на крайняк просто теряешь лицо, тогда все, рыбка сорвалась, тут как у сапера ошибки быть не должно иначе страдают и пухнут твои клубни.

Короче живи, учись, набирайся опыта и главное, не переживай из-за ошибок. Они бывают у всех, даже у великих. Ну а если из за твоей промашки от тебя кто-то ушел, не огорчайся впереди еще много мяса!!! Оно ждет тебя за каждым углом, просто ты об этом пока не знаешь.

Все женщины, встречающиеся на пути у мужчины, делятся на две категории: категория "А" назову её первая любовь, согласитесь, она бывает у каждого, просто кого-то она посещает в детском саду, а к кому-то она приходит в зрелом возрасте. После первой следует вторая, третья и так до бесконечности, пока обстоятельства не позволят полам жить трудится, и получать все блага от жизни совместно, такие вот мы кобели. Именно к этой женской половине мужчина относится с трепетом, проще сказать он боится потерять связь в отношениях с ней. Но не забывайте о категории "Б", как говаривал во времена моей прыщавой юности друг Валерка: "Когда с неё слазишь, сразу хочется оказаться на другом конце планеты с сигаретой в зубах". Эта категория женщин и занимает чаще всего воспаленные мозги молодых охламонов. Про таких говорят, трахнул бы для коллекции. Именно от этой категории шамотр на шляпах возникают проблемы медицинского характера, от них сходят с ума алкоголики, студенты и доценты, для них намеренно откладывается заначка с получек рано лысеющих кобелей и именно к ним уходят от лапочек жен придурки которым вечно мало всего и всех…. Вся жизнь пьяного мачо вертится вокруг этой прекрасной лядской половины, как знать, может быть именно этот съём и составляет смысл его жизни. Страшненькая картинка вырисовывается, не правда ли! Но ничто поверьте, не может заменить то пьянящее ощущение съёма, которое присутствует, когда несешься на очередную стрелку с непонятной зюльмой, с которой тебя вчера познакомил твой вечно пьяный товарищ, лестно отзывавшийся о ней. Тянешь такую "девушку" и думаешь, лядь не лядь, так честная давалка, даже жалко её немного становиться, наверно….

Но пик животного мужского эгоизма ты начинаешь испытывать лишь тогда, когда по прошествии первой половой связи, ты вдруг теряешься от подруги (можно даже взять за правило, если конечно не собираетесь жениться). Девочка в растерянности, звонит каждые два часа в сутки, но ответа как говорится, нет и нет…

Как же страдает женское самолюбие, ущемленное отсутствием внимания "хомячка", которого она даже не попыталась оценить во время последнего (и в тоже время первого полового акта, сама то в большинстве случаев - в постели ноль). Смешно, но факт, девочке душевно больно, ведь для самоутверждения проще первой скрыться в тумане, чтобы страдалец мучился от разлуки и пытался понять, ну почему же? Отсюда очередное правило - если что-то не так, лучше уходить первым, чтобы не было личных психологических проблем!

Не советую, так же вам иметь дело с проститутками, потому как скучно и как-то не спортивно, обычная покупка - которая не доставляет той радости и остроты ощущений, присутствующих при классическом съёме, никогда пока этим не занимался и вам не советую. Опять же выводим очередное правило, покупка шлюшки за деньги, занятие для очкастых зануд, у которых не хватает мяса в голове для "веселого флирта", либо удел пожилого мужчины пережившего кризис среднего возраста. Хотя поглумиться с проституткой у некоторых моих знакомых тоже получается весьма экстравагантно, например Ислам. Заказав путану в сауне, подводит к столу и демонстративно расстилает под девочку газету, ну к примеру старый добрый "советский спорт", мадам в ужасе, зачем говорит дорогой газету, подстели полотенце. На что Ислам резонно парирует, садись, садись, раздвигай ножки и будем "работать" пока не загорится…. Прикиньте какую «измену» подруга ловит, а Ислама только смех разбирает!

Как говорит Аркадий (соратник по борьбе с лядскими проявлениями): "Что нужно девчонке с милой мордашкой, для того чтобы охмурить нашего брата ну, к примеру если он ей симпатичен, правильно просто улыбнутся и дать понять что она им заинтересована, далее все идет как по маслу мальчик раскисает, готов к употреблению, кушайте не обляпайтесь, эффект достигнут. Как говорится можем вить верёвки. Теперь рассмотрим ситуацию с точностью до наоборот. Он мило улыбается, но что это, эффекта нет!!! хоть до смерти разбейся. Просто девушка в основном рассматривает своего обожателя в природном плане. Вместо сексуального влечения в мозгу молодой самки вдруг срабатывают рецепторы, а именно что же мы сегодня можем поиметь с этого "мигрирующего хомячка" взамен того, что он от нас подлец хочет. Что он хочет, оба прекрасно понимают, как ни странно. И вот свершилось, начинается извечный процесс динамокручения, девушка автоматически превращается в "чайку", а молодой человек в зависимости от своих финансовых возможностей в короля или шута, да люди, такова жизнь.

Хотелось бы упомянуть для общего развития ещё об одной категории женщин. Интересное явление представляют собой самки, ведущие себя в точности как "собака на сене". Пока ты чужой муж, интерес к тебе просто огромен, эта сучка готова вывернуться на изнанку, говорить про любовь, пытаясь всячески доказать как сильны её "чувства", вешать лапшу на твои многострадальные уши, лгать и лицемерить о том какая она распрекрасная. И если не дай бог ты как последний лох поведешься на эту сказку и разведешься с женой, чтобы сойтись с ней, к тебе тут же будет потерян интерес. Конечно, ведь логика проста - любовница изначально всего лишь любовница, она никогда не способна стать женою. И наивысшее удовольствие для такой твари доставляет крушение чужого брака, как говориться, сама жить семейно не умею, так пусть и другим тошно будет. Еще бы, что можно ожидать от сучки, которую мама учит с детства основной жизненной догме: «Доченька, женщина должна уметь по жизни правильно закатывать не консервы, а две вещи, первая - вовремя закатить истерику, вторая – вовремя закатить глаза…. И девочка в дальнейшей жизни заучивает слова мамы как десять заповедей…. Ну как после этого вы можете адекватно относиться к такой постановке вопроса!

Ещё один животный пример из жизни женского пола – разведенки. Частенько заседая на гулянке у такой подруги, а гулянки в таких домах дело не редкое, уж поверьте, особенно если живем без родителей, ну так вот в разгаре такого застолья, как ни странно частенько заканчивается денежка. Кульминацией события естественно является звонок к «бывшему», со словами: «когда денег дашь ребёнку на садик?..», когда трубка ложится, почему-то всегда добавляется «козёл!». Далее вызывается «мотор» и девочка через час приезжает обратно с полным пакетом пива сигарет и презервативов. Естественно до ребенка из отцовских денег не доходит и рубля, конечно, надо же нам «свежих кобелей» уважить. Только извините, кто же действительно «козел» в данной ситуации?.. А ситуаций таких я в своей жизни видел не одну и не две….

Но есть ещё и в наших рядах скромные бойцы с проявлениями женских низменных, с мужской точки зрения качеств. Один из таких моих знакомых Серега Шахтер, ныне живущий и здравствующий. Когда приезжаю в Архипо-Осиповку к Алику сразу попадаю в мир моего детства, все светлые воспоминания, связанные с морем ассоциируются с этим поселком, поездки туда последние годы проходят совсем не для купаний и загара, это застолье и веселые воспоминания о буйной молодости. Ныне здравствующий Шахтер сейчас, в зрелые годы занят частным бизнесом, а именно прокатом детских автомобилей на набережной и довольно преуспевает в этом деле, но я то помню, какой он был лет пять назад….

Само рождение человека на побережье знойного моря обязывает его получать все блага от жизни, особо не напрягаясь по поводу заработка, Шахтер до своего тридцатилетия был типичным распиздяем живущим по сезону и существующим в межсезонье, как он сам любил в те времена выражаться. Ласты, маска, трубка, подводное ружье и, пардон плавки. И вот, с похмельным синдромом на лице, Серенький ближе к часу дня выходит на пляж. Заметьте никакого намека на финансы, к ним у нас односторонняя любовь - мы их любим, а они нас нет. Легкий заплыв, следы похмелья исчезают, далее идет осмотр прилегающей территории и практически безошибочный выбор жертвы. Контингент весьма разнообразен, молодая женщина с ребенком, или же две скучающих подруги, так же может подойти одиночка, уткнувшаяся в любовный роман, но лучше всего дама предбальзаковского возраста с явными проявлениями целлюлита на филейных частях тела и стойким финансовым состоянием. Для каждой особи свой особый подход, заранее подготовленные фразы, отшлифованные временем, движения, жесты, шутки и анекдоты, пятнадцать минут и Шахтер делает первые выводы, а именно что он сегодня может поиметь с курицы, с которой на данный момент общается. Да дети учитесь у классиков Серенький типичный Альфонс, не спешите осуждать его поверьте, не каждый так сможет далеко не каждый. Если дама идет в отрыв, не беда Шахтер отвалит, вокруг много зреющего на солнце мяса, от одной к другой и ближе к вечеру он уже под ручку ведет зазевавшуюся жертву в кафе. Милая дама безропотно оплачивает все вечерние расходы её веселого ухажера согласитесь, чем не полезный симбиоз, даме весело закрутила роман с местным мачо, будет, что рассказать подругам по возвращению из отпуска, Серёже сыто и пьяно, к тому же стопроцентное мясо на ночь. И так весь сезон веселой лафы, правда приходится держать фигуру в форме, но ведь это не самая страшная из бед согласитесь, стимул себя оправдывает.

Девяносто девять процентов лоботрясов нашего города согласятся провести лето в такой же обстановке, уж поверьте, один процент откидываю на тех, кому обстоятельства и хорошо подвешенный язык позволяют сделать это и здесь. Спрашиваю у Серого: "Зачем ружье, все равно не охотишься"? Ответ прост как выстрел: " Для солидности, и женщинам нравится". Вот такие вот кадры иногда попадаются, равнение на них можно не держать, но пример для подражания юным ловеласам уже подан.

Съем-съемом, а алкогольные возлияния отдельная тема, при распитии спиртов влечение к женской половине человечества отходит на второй план, сам проверял и не раз, потенция обратно пропорциональна съеденным килограммам спирта. Как говорится: « Девочки, мы не ебари, мы алкоголики!»

Когда друг Ленька устает от работы и семьи, а это случается примерно два раза в день, реже три, он прибегает к старинному народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спиртсодержащих продуктов. Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться. Единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья и возникновение большого количества долгов, а долги при таком образе жизни возникают очень быстро, уж поверьте. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет.

Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса. А оно вот оно, в коротких юбочках, штукатурки на два пальца, цвет волос от болотного до ультрамарина, каблуки до неба, короче клевые, ходят парами, но все как- то мимо. Вообщем нас не выебать в рот!

Чешет паренек свой многострадальный затылок и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм. Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить с вас свои «идеальные ноги» до земли. Если же ездок устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т.Д. Эх кони мы кони…. Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: " Женщина вкладывает свою "киску" в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды". Но можно и прогадать с выбором. По молодости девочки всё перебирают, женихов хоть отбавляй, а в старости в доме у такой дамочки, так и не определившейся с выбором, даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же…. согласитесь есть над чем задуматься.) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут на днях.

Сигарета во рту у девушки, прежде всего говорит лично мне о:

1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)

2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)

3 Безбашенная и стервозная

4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам

5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе)

6 Злобная и психологически неуравновешенная

7… Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной. Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, "ви бы таки знали", как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром телом), сигарей-бутеров на усмотрение "невесты". Третий шаг, доводим это телооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона "неважно чего", когда ты это понимаешь можно действовать, далее все пойдет, так как твоя извращенная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну) по ситуации, и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто "откормить" не имея… Жестоко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!

Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном - мясо любить нельзя, его нужно "кушать", и без сантиментов. Как говорит Славик, поматросил и бросил, дама, видите ли, оказалась переднеприводной (проще сказать ослабшей на передок, после того как наступила «сорокоградусная» жара).

Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим о чайках - этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли: - «Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой…» Да образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:

Я убил на вас время,

А денег и не сосчитаешь,

Я убил на вас душу,

А что получил я взамен?

Мотылек поцелуй,

Что коснулся меня улетая,

И большое количество непонятных проблем…

Как же он прав, одно радует, концовка: "Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась". Но не всегда так случается. Местные половые хулиганы говорят по этому поводу в шутку:

-«Сначала мы сосали с него деньги, потом однажды во рту появился привкус шляпы…»

В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии, именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы "прелестное создание" находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак. Вторая стадия, "счастливчик" выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким либо предлогом, оставив маленькую надежду, на то, что в следующий раз все обязательно получиться. Зная эту особенность птиц, некоторые мои знакомые просто прибегают во время второго акта к физическим методам воздействия, то есть ставят самку перед фактом, любишь кататься - люби и саночки возить, как говорят на северном Кавказе, люблю, женюсь - не дашь, зарэжу…. Кстати, часто помогает, но тут главное не перегнуть.

Смотришь и радуешься за доморощенных орнитологов. Веселятся пока не "закроют", а закрывают по такой статье обычно надолго…

Но самая интересная метаморфоза случается с дамочкой если вдруг связь все же случается, ты вдруг автоматически становишься личной вещью в глазах новой подруги. Все за тебя решено и сказано - жить мы будем у тебя, деньги тратить буду я, смешные и наивные мысли приходят к ним в милые головки. Раз дала - обязан содержать, если кольцо то золотое - на серебро, видите ли у нас аллергия…. Но мыслят они примитивно, ты же себя показала во всей "красе", кто ж с такой курицей жить теперь согласиться. Почему прекрасная половина при выборе мужчины обязательно останавливает свой взгляд на сильном, могучем "льве", но сделав свой выбор пытается сделать из него тихого и безропотного "ослика"? Причем в большинстве случаев ей это удается. Поэтому с возрастом я освоил два основных жизненных правила: первое – лучший будильник утром тупая бритва, второе – не делай добра бляди, не увидишь от неё зла…. Любовь в её чистом виде, скорее всего умерла в нашем обществе, или же это изначально выдуманная романтиками иллюзия. Задумываешься и понимаешь, ум, честь и совесть мы потеряли, где-то ещё во времена НЭПа, сразу же после политики военного коммунизма, были ещё проявления совести в золотые времена эпохи застоя, когда молодые пары ехали в тайгу БАМ ваять. Как говорится, жили в палатках, кормили комаров, и прямо там, под завывание гитары, начинали строить семейные отношения. Сейчас же миром правит холодный расчет, и если уж дамочка все-таки вступила с тобой в связь, будь уверен, калькуляция "вашего" бюджета (хотя бы на сегодняшний день) уже подведена, и "бухгалтера" это устраивает. Когда же прекратиться этот холодный просчет продуманок, которые вечно думают что мир крутится вокруг них, а земля плоская и шоколадная.

Случился как-то с Вовочкой забавный случай. Сидел он как-то в центральном парке Краснодара с толпой студентов, как говорится "молодо-зелено", вдруг откуда не возьмись стайка "симпатуликов" приземляется на соседнюю лавочку, пара фраз, легкий флирт, рассказы юношей о том какие они "крученые" на папиных машинках, и чувствуется, дело идет, поклевка может состоятся. Студенты периодически мечутся от своей лавочки до девчачьей. Но тут Вовка кидает фразу, от которой замирает сердце, хотите, говорит, студенты они сейчас от нас как от чумы ускорятся! Студенты заинтересованы, да ты говорят, гонишь, как от нас таких навороченных, вдруг возьмут и побегут. А Вовочка спокойненько так, но чтобы видели девочки, достает засаленную пачку червонцев и мелочи и начинает их тщательно, очень сосредоточенно, так как будто они последние, в его жизни, пересчитывать. Рассказы юношей об их крутизне быстро тускнеют, растворяются в воздухе на фоне этой железной картины, и в течение трех минут "симпатулики" растворяются в воздухе, студенты сначала в шоке, но когда до них "доходит", смех стоит долгий…

Вот что проклятый капитализм с нами сделал, убил можно сказать все чувства. Тут невольно вспомнишь Ильфа и Петрова и их персонажа Хворобьева, который не мог заснуть, все ему профсоюз с месткомом снились. Просыпаешься в холодном поту и думаешь - где ты "Единственная"!!! А единственная чаще подобна маргарину, на вид вроде бы маслице, красивое и аппетитное, а распробуешь, на вкус такое Г. Согласен, часто и мужская половина ведет себя как мерзкое животное, но к чему стремиться когда видишь с кем общаешься, пропадает всякое желание становиться человеком. Возникает страшное желание, жить в одиночестве, чтобы в дальнейшем не было разочарования от совместно прожитой жизни. Такая можно сказать тактика защиты.

Есть кстати еще один вид динамщиц, на пломбу, но это не столь опасные паразиты в женском мире. На таких всегда везет куму, целки его просто обожают, еще бы, впереди маячат радужные перспективы удачного вложения "акций", но кумец тверд как скала, до пенсии в семейном плане он холост по убеждению. Прямо доморощенный Вини Пух: "У вас ещё есть мед? До пятницы я совершенно свободен!" С ними он не торопиться, обжигался, не даст - не беда в цеху постоянно маячит дежурное мясо, проверенное как презерватив электроникой. А вообще то, если отступить от темы, прикольно слушать эфир во время городских праздников. Когда идет массовая пьянка, в вечернем воздухе, если прислушаться стоит громкий треск ломаемых мохнатых сейфов, о взломе которых нерадивые хозяйки в дальнейшем сильно жалеют и плачут: "Вот мол, отдала лучшие годы этому козлу, а теперь вот страдаю…" О чем же вы девочки думаете при "сорокоградусной" жаре!

Да! К жизни привыкаешь с годами, юные девственницы мечутся, по годам вроде бы и пора, но перспектив для "вложения киски" мало одни алкаши и нарики, как они выражаются: "За кого здесь выходить замуж, вот уедем в большой город, и появится нужный вариант!" Бедненькие, кто вам там рад!!! Подумайте, там тоже полно доморощенного целлюлитного сала, все козыри уже розданы, процент ноль целых хрен десятых. В конечном итоге зачастую отдается эта пока еще милая фурия под полторашку пива такому «варианту…», что просто становится обидно за страну и ее генофонд…

В общем, не ходите девки замуж! На следующий же день после свадьбы, спросишь в запале ссоры у мужа: "А ты кто такой?" возьмет и обидит, отрезав правду-матушку: " Я тот, кто тебя ебет и кормит!" Не думайте, что подчас вы безумно важны мужскому полу, среди нас хватает и распиздяев, один «хорошо знакомый прохожий» высказал замечательную мысль: " Встречаться то можно, главное, где живу не показывать!" Звучит конечно смешно, но согласитесь сколько мудрости накопленной веками скрыто за этой казалось бы бесхитростной фразой. А в прочем совершайте ошибки, без них жизнь становиться скучной и однообразной, теряет смысл само существование человека.

Вместо эпилога:

Девушки не смотрите на меня с укором, скажете: "Боже мой, какой козел" поверьте, я не женоненавистник, хотя часто слышал от вас фразу как приговор: "Стерилизовать? нет, только кастрировать". Просто насмотрелся на всю эту чернуху в отношениях полов и соответственно делаю выводы, возможно неверные, но заметьте, взгляд на положение вещей идет с мужской точки зрения. Вам кажется, что все написано зло и несправедливо, вовсе нет, идею написания рукописи вы подсказали сами, своими действиями, поступками.

Дерзайте феминистки, попробуйте описать эти же события со своей колокольни, в более ярких красках, может получиться даже интересней. Хотя ставить свою жизненную позицию с точки зрения самомнения на тот уровень чтобы «Word» в дальнейшем не подчеркивал твою фамилию красным, не имеет смысла. Я не философ. Существует золотое правило, никогда не пытайся удержать то, что не сможешь удержать в руках более пятнадцати минут. По-моему это самое правильное решение всех проблем.

Заранее прошу прощения у тех из вас, кто узнал в тексте себя, хотя бы на сотую долю (а себя узнали многие, даже если не хотите признаться в этом самой себе). Если у вас в душе хоть что-то щелкнуло, текст написан не зря. Становитесь добрее! (это относиться к обоим полам!)

P.S. А кто сказал, что женщина это слабый пол! Скорее наоборот запишите мужиков в красную книгу, не то по причине полового слабоумия вымрем ведь, кто первый в очередь?

А в прочем…:

- «Несите мне доспехи, седлайте мне коня, и даже не желайте мне удачи…»

Или же продолжить ещё более грустно:

-«Куда уходят настоящие мальчишки, к чему стремятся настоящие мужчины…»





От "МАЛЫША" на память потомкам!!! «Инструкция по выживанию» Апшеронск 2005г



malish777111@mail.ru

Интересное